Hallo Ihr Lieben, ich wünsche Euch Allen ein Frohes Neues Jahr und ich hoffe ihr seid alle gut ins neue Jahr gekommen.
Montag, 4. Januar 2010 23.30 Uhr
Soooo, da bin ich endlich wieder einmal. Habe heute über den Tag verteilt ein bisschen an der Homepage herumgebastelt.
Also… was gibt es zu berichten?
Sylvester? Tja, Sylvester ist leider nicht so abgelaufen wie ich es gerne wollte, aber es war trotzdem schön! Eigentlich wollten wir ja bei meiner Schwester feiern, aber es ging mir einfach nicht gut (mal wieder) ich hatte mal wieder mit Krämpfen zu kämpfen (oh, das reimt sich) das wirklich blöde daran ist, dass ich mich dann im Ganzen nicht wohl fühle. Ich bin einfach nur erledigt und mir ist sooo warm, als wenn ich Fieber bekommen würde!
Also verbrachten wir Sylvester zu Hause! Meine Eltern holten noch Steffen ab und nahmen ihn mit zur Party bei meiner Schwester, Christian war ja schon seit ein paar Tagen bei seinem Cousin ! Gabriel blieb bei uns uns und wir haben es uns trotzdem schön gemacht! Ich hätte zwar den Jahreswechsel gerne mit allen Kindern verbracht, aber ich kann auch verstehen das es den beiden Großen zu langweilig zu Hause ist und sie lieber auf eine Party mit Kindern in ihrem Alter gehen.
Also haben wir ein bisschen geknallt und einen Film angeschaut, Berliner gegessen und Würstchen mit Kartoffelsalat. Gabriel hat es tatsächlich geschafft bis 0 Uhr wach zu bleiben und so haben wir dann zusammen angestoßen und sind dann nach draußen um ein paar Raketen steigen zu lassen und das Feuerwerk zu bestaunen. Ich hatte schon ein bisschen mit den Tränen zu Kämpfen, denn das vergangene Jahr war echt hart und ich habe etwas Angst vor dem Neuen.
Am Neujahrstag haben wir einen richtig “Faulen” gemacht! Gabriel hatte einen Freund zum spielen hier und wir haben eigentlich Nichts nützliches getan! War aber auch schön!
Das Wochenden war eher ruhig . Am Sonntag kamen dann die beiden großen wieder – Steffen von Oma und Opa und Christian von meiner Schwester. Alerdings ist Gabrie jetzt ein paar Tage bei Oma und Opa! Ich bin echt froh das meine Familie und ich so ein gutes Verhältnis haben.
Naja, und heute hänge ich den ganzen Tag schon rum! Ich bin für alles zu haben aber zu nichts zu gebrauchen! Meine Unzufriedenheit macht mich wirklich ganz verrückt und das ich so abhängig bin raubt mir den letzten Rest Verstand! Ich versuche ja zufrieden zu sein, aber es gelingt mir einfach nicht!! Ich vermisse es so mal eben noch irgendwohin zu fahren, selbst entscheiden zu können was ich machen und wohin ich will! Und dann jetzt noch die Kälte und der Schnee. Eigentlich finde ich Schnee ja romantisch, aber ich kann bei Schnee nicht mit meinem Rolli raus! Und so sitze ich hier zuhause fest! Klar, ich hätte vorhin mit meinem Mann einkaufen fahren können, aber der Aufwand lohnt sich für mich nicht nur um Adi oder Marktkauf von innen zu sehen, nein, dazu hatte ich keine Lust!
Manchmal denke ich wie es wohl wäre mal wieder die Treppen hoch zu rennen? Ich habe nie wirklich darauf geachtet wie es sich anfühlt Treppen hinauf zu steigen. Schade. Ich vermisse das knirschen vom Schnee unter meinen Schritten… auch die Erinnerung an das Gefühl verblasst! Was mich auch total nervt ist, das ich überhaupt keinen Stress mehr vertrage. Früher bin ich im Stress und Druck erst richtig aufgegangen, heute langt schon das Klingeln an der Haustür und ich bin fix und fertig! Mit dem Sprechen komme ich ganz gut zurecht, allerdings auch nur wenn ich nicht unter Druck ´stehe und mich vor allem auch nicht selbst unter Druck setze. Als ich das letzte Mal beim Arzt war wollte ich einen besonders guten Eindruck machen und ich war auch ziemlich nervös (wie immer beim Arztbesuch, warum weiß ich eigentlich auch nicht) und meine Sprache war so schlecht wie lange nicht mehr! Ich habe mich natürlich geärgert … und es wurde immer schlechter! Was für eine Überraschung J ich weiß ja das es so ist aber ich kann mich da wirklich drüber ärgern! Was soll denn sowas? Mein Gewicht wird ganz langsam weniger- (fast 70 Kilo langen ja wohl auch! ) Essen bringt eben nicht mehr soviel Spaß! Meine Haare sind komischerweise neuerdings aalglatt!? Und so hängen sie einfach platt am kopf runter, ist natürlich nicht so peppig bei roten kurzen Haaren! L apropos -rote Haare- ich bin in dem letzten Jahr extrem grau geworden. Und damit meine ich nicht nur hier und da mal ein graues Haar, nein, ich rede hier von dem absoluten Wahnsinn einer Frau , graue Haare über und über . (bitte etwas Mitgefühl für mich J ) vielleicht denkt ihr jetzt: “hat die denn keine anderen Sorgen?” doch!!! Habe ich, aber ich habe auch immer noch die ganz normalen Sorgen einer Frau und Ehefrau!!!
Mittlerweile kann ich eine Handflächen nicht mehr nach oben drehen, aber das stört zum Glück nicht so sehr!
Im Fernseher läuft gerade die Wiederholung von “Pretty Woman” das ist ja genau der richtige Film für mich! Happy End garantiert!!!
5. Januar 0.00 Uhr
Hallo meine Lieben,
Heute habe ich tatsächlich den ganzen Tag verschlafen!!! Ist mir auch wirklich etwas peinlich….
Denn restlichen Tag überlege ich nu schon was ich mal sinnvolles anstellen könnte. Ich meine damit etwas sinnvolles für mich! Ich bin irgendwie so Ziellos ich brauche mal wieder eine Herausforderung die nichts mit meiner Krankheit zu tun hat!
Also grübel ich schon den ganzen Tag was ich machen könnte. …
Vielleicht werde ich wieder anfangen zu malen. Ich hatte es ja schon ausprobiert und es strengt mich wirklich an und ich bin nicht mehr so zufrieden mit dem Ergebnis, aber wenn´s Spaß bringt? Ich werde es also mal wieder probieren, wenn ich ein Bild fertig habe werde ich es mal hier einstellen, mal sehen wie ihr es findet!
Ansonsten habe ich mir überlegt das ich wieder mehr Gedichte schreiben werde! Und wenn ihr wollt und euch meine Gedichte gefallen, dann schreibe ich auch für euch welche…. Was meint ihr dazu?
Wir werden sehen….
Also dann ihr Lieben, schlaft gut….
7. Januar 2010 22.30 Uhr
Heute war mein Mann endlich beim Arzt! Seit Monaten plagt er sich mit Atemnot herum, aber jetzt wurde es so schlimm das er endlich zum Arzt gegangen ist! Alle haben sich schon echt Sorgen gemacht und auch mein Vater hat ihm klar gemacht das er endlich zum Arzt muss! Also hat er sich einen Termin geholt und ist heute hin!
Unser Arzt hat die Gelegenheit genutzt und ihn erst einmal ganz genau untersucht! Inklusive einer Prostatauntersuchung. Mein armer Mann kam nach hause und war richtig traumatisiert. Wie ein kleiner verschüchterter Junge mit dem Ernst eines ganzen Kerls erzählte er mir sein Erlebnis. Ich konnte mir das lachen wirklich nicht verkneifen, es war zu komisch wie er das erzählt hat.
Also sein Lungenfunktionstest zeigt das er nicht genug ausatmen kann, sein Lungenvolumen ist in Ordnung,! Spricht also für Asthma! EKG hat ergeben das sein Herz sehr angestrengt ist -etwas angegriffen. Schock! Jetzt hat er erst einmal zwei Sprays für Morgens und Abends. Blut wurde abgenommen. … abwarten. Seine Schulter wurde auch gleich mitbehandelt- eine Entzündung: der Arzt sagt das bekommt man alles in den Griff, aber ich mache mir trotzdem ganz schön Sorgen. Ich habe wirklich Angst vor noch einer Katastrophe ! Wenn mein Mann jetzt auch noch dauerhaft krank werden würde wäre das die größte Sch…! Es tut mir auch so leid für ihn das so viel Druck auf ihm liegt, weil so viel davon abhängt das er weiter funktioniert, aber ich möchte auch das er sich ganz auskuriert. Wollen wir das Beste hoffen.
Mein Mann hatte richtig Angst vor dem Arzttermin, daran erkennt man auch das sich bei uns viel verändert hat. Man ist nicht mehr so unbedarft und denkt: “Na dann geh ich ml zum Arzt, der richtet das schon”! irgendwie hat man immer im Hinterkopf das es auch nicht mal eben so mit Medikamenten zu richten ist”
Ansonsten hat die Schule wieder begonnen.. Leider! Es ist doch um einiges entspannter wenn man morgens nicht so früh hoch muss! Aber was sein muss, muss sein! Der Alltag hat uns also wieder. Ich bin immer noch extrem müde und das nervt mich mittlerweile schon selber.
Im Moment kommen die Kinder eigentlich ganz gut mit allem zurecht! Es hat sich alles ein wenig entspannt, das liegt allerdings wohl auch daran das es im Moment bei mir nicht so arg nach unten geht. So haben wir mal Zeit zu verschnaufen und müssen uns nicht immer mit neuen Situationen abfinden! Der Schnee liegt hier wie wohl auch woanders immer noch.. Und somit verbringe ich die Tage zu Hause. Aber das ist auch ganz okay für mich denn die Kälte war noch nie wirklich meins und jetzt kann ich sie eh nicht mehr gut ab. Ich neige bei Käte zu Krämpfen und zittern kann mein Körper auch nicht mehr. Ich fange statt dessen am ganzen Körper an zu zucken oder werfe meine Arme um mich. Eine Zeit lang, eine kurze Zeit lang kann ich mich darauf konzentrieren das es nicht so doll ist aber der Körper gewinnt ziemlich schnell. Und da ich mir ja noch ein wenig Eitelkeit bewahrt habe ist mir das doch etwas unangenehm. Apropos Eitelkeit ! Ich habe ein ganz schönes Bäuchlein bekommen und bin im gesamten nicht ganz zufrieden mit meinem Aussehen. Ich müsste unbedingt zum Haare färben und zum Wimpernfärben. Früher habe ich das selbst gemacht dann hat das Haarefärben mein Mann oder meine Schwester übernommen, aber jetzt ist es wohl besser ich gehe zum Frisör. Denn dort könnte ich dann meine Haare rückwärts ausspülen und auch gleich meine Wimpern mitfärben lassen. Allerdings weiß ich gar nicht ob ich hier im Ort mit dem Rolli in den Laden reinkomme, werde mich mal erkundigen. Aber noch habe ich etwas zeit denn zum Frisör gehen bedeutet echten Luxus und das muss erst ins Budget mit eingerechnet werden!
Heute war ich, wie jeden Tag, auf Kathrin´s Homepage , es ist erschreckend wie schnell die Krankheit auf einmal bei ihrem Mann voranschreitet. Sie ist so stark und ich bewundere sie sehr wie sie alles schafft. “Kathrin du hast echt eine tolle Page”!
Dann möchte ich mih noch für eure E-mails bedanken und ich hoffe ihr nehmt alle noch an meiner Umfrage “Symptome vor ALS” teil…
Außerdem freue ich mich immer über Gästebucheinträge!
8. Januar 2010 22.30 Uhr
Halli hallo, da bin ich wieder. Bestens gelaunt, zwar etwas heiser aber ich hatte viel Spaß!
Und zwar habe ich mit meinen beiden Großen “Rockband” gespielt. Also das ist so ein Spiel für die Playstation mit einem Schlagzeug, einer Gitarre und einem Mikrophon. Ein Spieler singt also, einer spielt Schlagzeug und einer Gitarre! Ich musste also singen das Schlagzeug oder Gitarrespielen nicht mehr drin ist. Zwar ist ja, wie ihr wisst, meine Sprache nicht mehr die beste, aber das war auch egal denn es gab nur rock und Heavy Metall Lieder. Und da meine hohe Stimmlage eh nicht mehr vorhanden ist, passte es ganz gut das fast alle Lieder von Männern war. Es km auch gar nicht darauf an ob das Wort nun stimmte das du gesungen hast und so hatten wir eine menge Spaß. Man was haben wir gelacht! Das Spiel ist sooo witzig und das flösste dabei war das ich sogar einmal 100% geschafft habe. Keine Ahnung wie , aber es hat geklappt! Steffen, mein Mittlerer konnte sich so darüber ärgern das er verloren hatte und wir mussten noch mehr lachen… er sah aus wie Rumpelstilzchen kurz bevor er im Boden versunken ist.
Jetzt bin ich so erledigt das ich kaum noch die Tasten drücken kann, aber das war es absolut wert! !!
Was für ein Spaß! Ich liege hier immer noch mit einem Lächeln im Gesicht!
Der Schulter meines Mannes geht es schon viel besser und ich hoffe auch das Luftproblem wird bald besser.
So, erzählt mir doch mal wie sieht denn die Wetterlage bei euch aus? Habt ihr euch einen Campingkocher besorgt und Kerzen und genügend Vorräte? Wir liegen hier oben im hohen Norden ja genau im roten Bereich und harren der Dinge die da kommen! Wollen wir mal hoffen das es nicht zu schlimm wird! Aber ich muss ja auch gestehen das ich den Nervenkitzel mal ganz nett finde, denn sonst passiert ja nicht viel. Allerdings ist es ja furchtbar für die Menschen die jetzt unterwegs sind oder kein warmes zu Hause haben. Wäre das nicht schrecklich kein zu Hause zu haben? Wie furchtbar. Ich kann wirklich froh sein hier auf meinem Sofa liegen zu können mit meiner Kuscheldecke und es ist muggelig warm!
Tja, und dann habe ich da noch was Neues zu berichten. Ein Neues Symptom, wenn man es so nennen will.
Wenn ich meinen Kopf nach Vorne beuge oder nach unten läuft mir Flüssigkeit aus der Nase! Sie ist klar und schmeckt auch nach nichts ( ich habe nicht freiwillig probiert) . Es ist echt eine ganze Menge und fließt gerade zu so aus der Nase. Wirklich merkwürdig! Und vor allem unangenehm…
So meine Lieben, meine Finger wollen nun echt nicht mehr. Ich wünsche euch einen schönen Abend und eine gute Nacht und hoffe ihr habt jemanden zum kuscheln und wärmen, bei mir liegt gerade mein Lou und ich glaube gleich falle ich von der Couch, wenn er sich noch breiter macht.
11. Januar 14.00 Uhr
Hallo meine Lieben,
erst einmal muss ich erwähnen das mein kleiner Beitrag über Jörg´s Prostatauntersuchung regen Anklang fand. Anscheinend ist das ja ein “beliebtes” Thema! Oder sollte ich lieber schreiben “heikles” Thema?
Ich weiß ja nicht ob man nachher auf meiner Homepage sieht das ich die Schriftgröße extrem verändert habe, da ich ja erst schreibe und dann einfüge. Auf jeden Fall musste ich die Schrift ziemlich vergrößern, denn mein Doppeltsehen ist in den letzten Tagen noch schlimmer geworden. Etwas mulmig ist mir schon dabei, denn da auch meine Sprache im Moment extrem nachlässt bin ich ganz schön frustriert das auch meine Augen schlechter werden. Es scheint auf jeden Fall zusammen zu hängen. Essen wird langsam anstrengend, das Brot heute morgen habe ich nicht aufgegessen, es war einfach zu anstrengend. Mittagessen geht besser- war viel Soße dabei dann ging es leichter.
Gestern kam endlich unser Gabriel wieder. Er war eine Woche weg. Ist ganz schön lange, aber so konnte sich Jörg auch wirklich kurieren. Mit den Medikamenten geht es ihm auch schon viel besser. Wollen wir hoffen das es so bleibt und noch besser wird und nicht bei den Blutergebnissen noch eine böse Überraschung kommt.
Heute Morgen habe ich mal wieder einen Weinanfall bekommen. Eigentlich war gar nichts(außer ALS) los, aber vielleicht ist es auch gerade das…
Ich muss ja zugeben das ich nie eine wirkliche Perle im Haushalt war oder besonders ordentlich, aber nun stört mich wirklich der kleinste Krümel!
Lou´ s Haare machen mich im Moment verrückt…überall sind Haare, aber so ist er … der Süße!!! Ist nur etwas unangenehm weil ich letztens ein Haar von ihm im Hals hatte und mein Reflex zum hochräuspern wohl nicht mehr da ist…
Meine Muskulatur im Gesicht lässt merklich nach. Nase nach rechts verziehen geht noch, nach links nicht mehr. Beim Lächeln muss ich meistens auf den linken Mundwinkel verzichten und Stirn runzeln ist kaum noch möglich!
Bin heute etwas nah am Wasser gebaut und habe wirklich keine Ahnung warum… ist wohl das Phänomen bei der ALS… Zwangsweinen… wenn es das ist wäre mir Zwangslachen wohl lieber …
13. Januar 2010 16.45 Uhr
Menno,
Heute habe ich dauernd Probleme meine Homepage aufzurufen oder zu bearbeiten.
Ich hoffe das Problem gibt sich noch!
Mir ist so langweilig…
Gabriel spielt mit seinem Freund, die Großen sind in ihrem Zimmer, mein Mann sitzt auch am PC… klar, ich könnte ihn ja rufen, aber er soll auch machen was ihm Spaß macht.
Werde jetzt gleich mal schauen ob meine Homepage wieder funktioniert!
Also es funktioniert immer noch nix… und jetzt habe ich auch keine Lust mehr! Wenigstens weiß ich jetzt das es nicht an meinem Computer oder an meiner Seite liegt, denn das Problem liegt mal wieder bei der Telekom.
14. Januar 2010 15.30 Uhr
Ich wollte euch mal über ein freudiges Ereignis berichten:
Seit ein paar Tagen haben wir ein neues Familienmitglied.
Es war nicht beabsichtigt, aber bekannte von uns hatten einen Wurf dieser süßen Kleinen, und die kleine Maus war noch übrig weil sie doch nicht abgeholt wurde und nun ist sie bei uns.
Sie ist ein kleiner Wirbelwind und hat Lou schon fest im Griff. Lou ist absolut abhängig von ihr, wenn sie Pipi machen geht, geht er auch, wenn sie frisst, frisst er auch, wenn sie schläft, schläft er auch. Ist das nicht witzig das so ein kleines Hündchen, gerade mal 17 oder 18cm groß, hier alles im Griff hat?
Zuerst hatten wir etwas angst, weil Lou ja schon ganz schön groß ist und auch noch jung und daher noch etwas tollpatschig, aber es hat so gut geklappt. Dir kleine schafft immer alles unter das Sofa und Lou ärgert sich dann und dann quitscht die Kleine vor Freude. Und Lou holt sein Stofftier und hält es ihr hin damit sie mit ihm spielt. Die Beiden sind echt zu süß… besser als fernsehen!!!
Ich habe auch neue Bilder eingestellt
23.oo Uhr
Hallo Ihr Lieben
Hier bin ich noch mal!
Ich kann mal wieder nicht schlafen!
Und wie das so ist wenn man so auf dem Sofa rumhängt denkt man natürlich viel nach… und das habe ich auch gerade getan! Und da ich ja auch beim schreiben denken kann, schreibe ich einfach mal!
Als ich heute Abend nach dem Baden so vor dem Spiegel saß, habe ich mich betrachtet und gedacht das ich eigentlich doch viel unglücklicher sein müsste. Ja natürlich bin ich manchmal wirklich unzufrieden, aber mal ehrlich, das war ich auch schon als ich noch gesund war. Wer ist denn nicht mal unzufrieden?
Komischerweise gehe ich doch einigermaßen gut mit der ganzen Situation um. Ich habe zwar auch mal Tiefpunkte, aber grundsätzlich finde ich das ganz okay!
Würde es mir vielleicht schlechter gehen wenn ich Krebs hätte? Weil man dieser Angst einfach immer begegnet? Weil es einem bewusst ist das jedes Jahr viele Menschen durch Krebs sterben? Weil es so oft in der Presse ist? Ich weiß es nicht!
Ich will damit nicht sagen das ich mir wünschen würde unglücklicher zu sein, aber es ist doch schon ziemlich komisch.
Vielleicht habe ich auch noch nicht ganz verstanden was hier gerade mit mir passiert? Doch ich denke das habe ich schon. Woran liegt es also?
Werden wir dazu erzogen vor manchen Krankheiten Angst zu haben?
Manchmal finde ich es seltsam das Menschen die Angst davor haben ALS zu haben, mehr Angst haben als Menschen die es haben ! Obwohl, hätte ich vorher gewusst das es diese Krankheit gibt und hätte ich ihre Auswirkungen gewusst, wäre ich wohl auch nicht ganz so zuversichtlich ins Krankenhaus gegangen. Ich meine Angst hatte ich ja schon, aber ich konnte mir doch gar nicht vorstellen das es solche Krankheit gibt, unheilbar, Lebensverkürzend!
Mhm… ich glaube jetzt schweife ich ab…
Ich saß da also vor dem Spiegel und habe mich betrachtet und habe mir diese Frage gestellt. Es hat sich so viel an mir und in mir verändert. Und es ist als wäre es gestern gewesen als ich im Bad stand und habe meine Augenbrauen gezupft und mich geschminkt und meine langen Haare frisiert um gleich zur Arbeit zu gehen. Und jetzt ist da ein ganz anderer Mensch.
Dieser Mensch sitzt vor dem Spiegel und wiegt mittlerweile etwa 68kg ( ich habe mittlerweile 12-14kg zugenommen), der Ansatz der haare ist nicht gefärbt, die Augenbrauen nicht gezupft, kurze Haare, die nicht annähernd so sitzen wie ich es gerne hätte. Dankbar einen Hocker zu haben auf dem man sich setzen kann, dankbar für jede Bewegung die jetzt nicht unbedingt nötig ist, aus Angst ein Krampf könnte mal wieder unverhofft Schmerzen bringen. Und früher. Immer in Action, immer neue Ideen, immer im Stress. Meine Gedanken funktionieren noch und ich habe immer noch so viele Ideen, was man, ich, wir, du machen könnte, aber keine Kraft mehr.
Ist doch irre…
Ich glaube ich existiere mehrmals, einmal jetzt und einmal in meinen Gedanken!
Macht das ganze geschriebene eigentlich einen Sinn?
Und dann habe ich noch ein Anliegen!
Heute habe ich einen Gästebucheintrag bekommen, das die Musik störend ist und ich mu sagen das ich ja vorher nicht so richtig bedacht habe, das das was mir gefällt, euch vielleicht nicht so gut gefällt oder sogar stört.
Deshalb habe ich gedacht ich mache eine Umfrage und lasse euch entscheiden.
Ich hoffe natürlich das euch meine Homepage sonst gefällt? Ich bin natürlich jederzeit für Anregungen, Lob und Kritik offen und auch dankbar! Entweder per Mail oder einfach ins Gästebuch !
15. Januar 16.00 Uhr
Hallo meine Lieben,
Gabriel ist beim Fußballtraining und so habe ich etwas Zeit in mein Tagebuch zu schreiben.
Heute Abend werden wir uns das alle mal wieder so richtig gemütlich machen, mit Knabbersachen und so.
Denn Morgen werden Gabriel und ich von meinem Papa abgeholt. Das Wochenende sind wir dann bei meinen Eltern. Sonntag gehen wir dann zum Gottesdienst und Montag werde ich wieder zu Arne Elsen fahren. Es wird bestimmt ein schönes Wochenende. Ach ja, und die keine Erne kommt auch mit, der kleine Wirbelwind… das muss sie ja auch lernen. Mal sehen ob es besser klappt als mit Lou? Lou will ja am liebsten nicht ins Auto hinein und wenn er dann drin ist hat er solche Angst das er sich bei irgendjemanden auf dem Schoß verkriechen will! Ist nur etwas schwierig denn er ist echt schon sehr groß! Komisch, denn er war doch von Anfang an immer mit dabei, aber so ist er eben… der Süße!
Heute geht es mir ganz gut. Nachdem ich ja in der Nacht wieder einmal nicht schlafen konnte, habe ich mich heute Vormittag noch ein bisschen hingelegt. Wie ich da so im Schlafzimmer lag, konnte ich zuhören wie Jörg mit Gabriel “Mensch ärgere dich nicht” gespielt hat. Wenn man mit Gabriel so etwas spielt, braucht man wirklich Nerven wie Drahtseile, denn Gabriel hält überhaupt nichts von Spielregeln oder Spielrichtungen!
Ich werde es jetzt noch mal mit Magnesium gegen meine nächtlichen Krämpfe versuchen, ich hoffe es hilft, ansonsten muss ich wohl zu härteren Mitteln greifen. Diese Krämpfe krabbeln richtig in meine Beine und dann biegen sich meine Füße nach vorne und die großen Zehen berühren sich. Bis jetzt bekomme ich das ja noch hin aber lange habe ich dazu keine Lust mehr.
Vielleicht schaffe ich es ja heute Abend noch mal zu schreiben, ansonsten habe ich vor diesmal mein Passwort mitzunehmen um euch auch von Hamburg aus auf dem laufenden zu halten!
Sooo, jetzt kommt Gabriel gleich wieder und wir wollen Kaffeetrinken!
19. Jnanuar 10.30 Uhr
Meine Lieben,
einen dicken gruß aus Hamburg von mir an Euch.
Opa ist gerade mit Gabriel Schlittenfahren und so habe ich ein wenig Zeit mich kurz bei euch zu melden.
Eigentlich ist auch gar nicht so viel aufregendes passiert. Am Sonntag war ich wieder zum Gottesdienst und es war mal wieder sehr schön. Leider haben mich meine Gähn- und Weinanfälle imernoch fest im Griff. es war mir ganz schön unangenehm das ich ständig Gähnen musste. Naja, ich meine es sind ja keine kleinen unauffälligen Gähner, sondern echt extreme, man kann sich einfach nicht wehren und alles entgleitet einem und dann dazu noch imer das Weinen…. furchtbar. aber es hat niemanden wirklich gestört! ich habe es dem Pastor nach dem Gottesdienst bei Kaffeetrinken trotzdem erklärt, ist doch schöner das er weiß ich habe nicht die ganze Zeit gegähnt weil es so langweilig war!
Ansonsten kann ich berichten das ich nicht bei Arne Elsen war- ich habe es mir anders überlegt.
aber ich war mit meiner Maa in meinem Lieblingsladen! “Stilbruch”, das ist ein Laden in dem es gebrauchte Möbel und Bücher und Elektrosachen und und und gibt. Man findet meistens ein Schnäppchen… und ich Stöber da einfach gerne. Es ist alles Ebenerdig und man kommt mit dem Rolli überall gut durch!
Die kleine Erne habe ich mitgenommen und sie hällt hier alle auf trapp, leider will der senior Chihuahua meiner Eltern nicht mit ihr spielen. Sie vesucht es immer wieder, aber er lässt sie abblitzen…
Gabriel fühlt sich pudelwohl und ich bin abgeschrieben, er verfolgt seinen Opa wie ein Schatten.
Habt ihr “Schlag den Raab” gesehen? … ohne Worte… ich hatte gedacht er würde es packen… naja, leider nicht. Aber die Schlagzeile in der Bild am nächsten Tag war doch echt der Hammer!
So ihr Lieben, nun werde ich mich verabschieden.
21.40 Uhr
oh je, man sollte nicht einfach an der Homepage rumfummeln!!!
aber nun funktioniert ja wieder alles … dank einem kenner aus einem forum…
puh.. glück gehabt!
schlaft gut!!!!
20. Januar 22.20 Uhr
…Auf der Reeperbahn, Nachts um halb Eins…
Es ist zwar noch nicht halb Eins, aber ich bin immernoch in Hamburg!
Meine Männer zu Hause scheinen, es mal zu “geniessen” unter sich zu sein. Auf jeden Fall kommen sie wohl gut miteinander aus und haben auch noch nicht nach mir “gerufen”…
Irgendwie hatte es sich auf jeden Fall ergeben das ich nun noch da bin!
Gestern war Mauricio, der Pastor aus der Gemeinde bei uns zum Kaffeetrinken. Er ist wirklich sehr nett und ich komme gut mit ihm aus. Er ist Anfang 40 und kommt aus Brasilien! Ich kann gut mit ihm auch über meine Ängste reden und er , so glaube ich, versteht es einfach. Ich schätze es sehr das er mir keine großartigen Ratschläge gibt oder Lösungen anbietet, sondern einfach zuhört und mit Mut zuspricht. Und natürlich das er für mich betet.
Vielleicht haben viele einige eine andere Meinung oder einen anderen Standpunkt, glauben an etwas anderes oder eben an gar nichts… und das ist auch okey!
Mir tut es immer sehr gut, besonders nachdem die Sitzung mit dem Psychologen so ein..naja, Reinfall will ich es nicht bezeichnen, aber eben nicht Meins war.
Man hat wohl auch keinen leichten Standpunkt. Denn die Ärzte können nichts gegen die Krankheit tun und die Psychologen können keine Lösung finden und sind vielleicht sogar damit überfordert…
Am Freitag kommt im Fernsehen ein Bericht über die ALS-Ambulanz in Jena. Mal sehen, vielleicht werde ich mir diese Sendung ansehen. Würde ganz gut passen, denn am Freitag ist Gabriel um diese Uhrzeit immer beim Fußball, und so könnte ich es in Ruhe sehen und Gabriel würde nichts mitbekommen. Ich möchte ihn nicht damit belasten, und auch wenn er noch klein ist bekommt er doch schon eine ganze Menge mit!
Passend zu der musikalischen Einleitung dieses Tagebucheintrages, zucken meine Muskeln seit ein paar Tagen wieder verstärkt! Besonders merke ich es am linken Bein über der Kniescheibe. Dort zuckt es so heftig das sich meine Kniescheibe mitbewegt. Das Muskelzucken selber stört mich eigentlich gar nicht, aber es hat irgendwie den Effekt, das immer wenn es zuckt, denke ich an ALS! Das muß ich mir unbedingt abgewöhnen, denn für mein Bewußtsein und für das positive Denken ist das bestimmt nicht gut!
und, ach ja, bei meiner Mama wird man echt gemästet und verwöhnt. Erst Frühstück mit Brötchen,Croissants und Franzbrötchen, dann Mittag – Rotkohl, Entenbrust, Kartoffeln und Soße, den Nachtisch habe ich ausgelassen. Direkt danach dann Kaffeetrinken mit selbstgebakenen Apfelkuchen. Dann Abendbrot und dann gemütlichmachen mit Leckerchen.
Puh… und nun bin ich fix und fertig.
22.Januar 22.45 Uhr
Mitgefühl aber kein Mitleid…
würde ich mir von manchen Menschen etwas mehr wünschen!
Komischerweise häufen sich bei mir in letzter Zeit die Momente in denen ich denke: “Wie war das eigentlich gemeint”? oder “Wie hat er/sie das jetzt gerade gemeint”? Hätte er / sie das auch zu manch anderen Mensch gesagt”?
Obwohl mich dieses Thema schon etwas länger belastet wollte ich es in meinem Leben und vor allem in meiner Gedankenwelt eigentlich nicht zum großen Thema werden lassen und habe es daher auf meiner Homepage nicht erwähnt. Aber da ich in letzter Zeit eben öffter damit konfrontiert wurde werde ich nun doch darüber schreiben!
Vor einiger Zeit habe ich eine nette Bekanntschaft gemacht. Nach einiger Zeit wurde mir übermittelt das sich diese Person nicht bei mir meldet und keine Freundschaft mit mir aufbauen möchte, da ich ja auf Grund meiner Diagnose nicht mehr lange leben werde! Und obwohl ich weiß das diese Person sich schützen möchte da sie viel in ihrem Leben durchgemacht hat und schon einige Verluste überstehen musste, frage ich mich ob man mir soetwas so ind Gesicht sagen sollte? Ich war ziemlich perplex und habe nur darauf geantwortet das ich ja noch lebe und auch vorhätte noch lange zu leben. In den kommenden Tagen versuchte ich diese Aussage abzuschütteln. Aber es hatte mich doch aus der Bahn geworfen. Ich fragte mich wieso ein Mensch denkt er könne mir das so unverblümt ins Gesicht sagen? Es hat mich doch verletzt! Es hat mich nicht verletzt das es da eine Person gibt die nicht mit mir befreundet sein möchte, und ich weiß auch nicht ob ihre Begründung sich genauso angehört hat. Es hat mich einfach getroffen das Jemand mir soetwas einfach so sagt – es lohnt sich nicht mehr… Ich habe nicht danach gefragt warum sie sich nicht bei mir meldet, nur nach ihr erkundigt, wie es ihr geht und dann kommt so eine erklärung! So eine Aussage…
Oft merke ich das manche menschen denken das mein Mann und ich ja den ganzen lieben langen Tag nichts zu tun haben. Wir machen frei auf Staatskosten und haben auch noch eine “Menge” Geld! Vielleicht sollten einige Menschen darüber nachdenken das wir nicht nur lange Weile haben und auf der Sonnenseite des lebens stehen! Wir haben auch sicher nicht as schwerste Leben von Allen, aber es ist nicht immer so leicht wie es manchmal scheint.
Allerdings, wenn ich mir dann anhören muß das ich mich in Lebensgefahr begebe wenn ih gut gemeinte Ratschläge meiner Heilung betreffend nicht annehme, muß ich den Kopf schütteln. Hallo, ich bin doch krank… ich würde alles tun um gesund zu werden, aber es sollte realistisch sein und ich muß dahinterstehen können und eine realistische Hoffnung für mich erkennen. Ich werde nicht meine kostbare Zeit und Energie und Geld (das ich eh nicht habe) investieren, um danach kraftlos, mutlos und enttäuscht zu sein!
ich möchte kein Mitleid – aber manchmal etwas mehr Mitgefühl. Ich kann vor manchen Situationen nicht mehr wegglaufen oder ihnen bewusst aus den Weg gehen…
Eigentlich kein schönes Thema, aber manchmal bin ich so erschrocken wie gedankenlos manche Menschen sind. Und ich frage mich ob sie ihren lieben auch solche Sachen so ins Gesicht sagen würden…
Nun aber zu etwas Erfreulicherem… Mir geht es heute richtig gut!!!!
Schei*** auf´s Muskelzucken, auf die Krämpfe, auf die Lähmungen, auf die Sprachschwierigkeiten und was noch dazugehört…. i feel good!!!! Ist das nicht seltsam? Meistens fühle ich mich gut!!! Ich bin dankbar dafür, aber es ist beinahe etwas gruselig. Ich meine, man hat ja vielleicht mal darüber nachgedacht wie furchtbar es sein würde so eine Krankheit zu bekommen… aber es ist ganz anders als man es sich vorstellt! Ich hätte nie gedacht das ich mit wenig zufrieden sein könnte! Mit wenig Geld, mit wenig Bewegung… aber ich komme damit zurecht. Auf jeden Fall die meiste Zeit. Obwohl, wenn ich darüber nachdenke habe ich gar nicht wenig! Ich habe einen tollen Mann der mir zur Seite steht, drei ganz tolle Kinder, Mama und Papa die immer für mich da sind, zwei Hunde, ein Dach über den Kopf, meine Homepage… Schokolade… Genug zufrieden zu sein!!!
23. Januar 2010 21.10 Uhr
Man, ist das kalt!
Ich hatte gehofft das es jetzt langsam abtaut – aber das war ja wohl nichts! Manno, jetzt wird es aber wirklich Zeit für den Frühling!
Ich sitze hier und schaue “Deutschland sucht den Superstar” ! Manchmal ist es wirklich lustig, aber manchmal tun einem die armen Kanditaten wirklich leid, auch wenn sie freiwillig da hin gegangen sind…
Also Ihr Lieben, ich sag euch mal was…”Eigentlich müsste ich langsam mal eine Diät machen…” Ich bin schon ziemlich mollig geworden. Früher hätte ich das ganz furchtbar gefunden, aber im Moment stört es mich nicht ganz so sehr! Liegt wohl auch daran das das Kauen schwieriger wird und ich das Essen wirklich geniesse. Ich hab aber auch immer Ideen auf was ich “mal” wieder Appetit hätte. Aber sollte ich jetzt wirklich eine Diät machen? Und wie wenig müsste ich denn Essen um abzunehmen?
So, heute habe ich gar nicht viel zu berichten und ich bin auch hundemüde…
Gute nacht….
25. Januar 20.00 Uhr
Kreativ in Zeitlupe…
könnte man heute meine Bastelversuche nennen!
Heute Morgen ist mein Schatzi mit mir zum Bastelladen gefahren. Dort habe ich mir dann Fimo gekauft! Und ein bisschen rumgebastelt. Naja, es war schon ziemlich mühsam, besonders weil ich viel im halb liegen machen musste, aber ich habe geschafft etwas zu Stande zu bringen! Zwar mit etwas Hilfe, aber das meiste habe ich gemacht! Es hat ewig gedauert… Eben alles in Zeitlupe! Meine Geduld wurde echt auf die Probe gestellt, immer wieder Pause machen und versuchen alles irgendwie an den richtigen Platz bringen… Aber im Großen und Ganzen bin ich einigermaßen zu Frieden, besonders weil ich mal wieder etwas Zustande bekommen habe! Aber ehrlich gesagt:” Ich bin fertig”! Mir tut alles weh… Gestern hat mein Mann mir zum ersten Mal den “Mund” verboten. Wir haben gesbbelt und ich hörte mich wohl ziehmlich seltsam an, ich merke das anscheinend gar nicht mehr so sehr… auf jeden Fall hat er gesagt:” Das reicht wohl jetzt mit Sprechen”! Upps, aber Männer reden ja eh nicht so gern …
Ach ja, Bilder von meinen “Kunstwerken” könnt ihr im Fotoalbum ansehen…
26. Januar 18.50 Uhr
“Wer nicht kann, was er will, muss wollen, was er kann. Denn das zu wollen, was er nicht kann, wäre töricht.”(Leonardo da Vinci)
Ein Tag ganz im Sinne von Leonardo da Vinci!
Ich wollte großartige Dinge basteln, Gabriel wollte ins Kino, Steffen will Abends lange aufbleiben, Jörg wollte früh ins Bett, Christian wollte einmal bei Mario gewinnen…
Aber mal langsam…
Heute Morgen nach dem Frühstück habe ich meine Fimo-Bastelsachen wieder herausgeholt und fing an zu basteln. Aber alles geht nur sooooo laaaaangsaaaam… meistens ist es Glück wenn die kleinen Teilchen auch da landen wo ich sie gerne hätte, allerdings kann ich froh sein das sich mein extremer Tatter (mediz. Intensionstremor) verabschiedet hat und nun dem Zeitlupentempo Platz gemacht hat, so habe ich wenigstens noch ein wenig Einfluss darauf wo die Teilchen ungefähr landen. Aber es ist schon nervig ständig fragen zu müssen:” Kannst du mir das mal weichkneten, kannst du mir das mal ausrollen…?” Heute ging alles noch viel langsamer als gestern , aber viel habe ich ja eh ncht mehr zu tun!!!
Tja, und eigentlich wollten Gabriel und ich heute ins Kino gehen …
Leider scheiterte es daran das Gabriel sich nicht umziehen wollte und dann so lange Theater gemacht hat und Beleidigt war bis es zu spät war. Leider versucht er immer öffter und extremer seinen Kopf durch zu setzen, allerdings merkt er gar nicht das er am Ende doof da steht. Nun ja, er hat sich vorgenommen das es Morgen besser klappt. Wollen wir es hoffen, denn ich habe mich auch drauf gefreut …
Steffen kann sich im Moment kaum von seinem Computer trennen und meint er könne Abends auch lange aufbleiben. Aber da Steffen unbedingt seinen Schlaf braucht schicken wir ihn trotzdem zeitig ins Bett und nun sind wir heute mal wieder doof …
Jörg wolte heute eigentlich früh ins Bett gehen, aber … das eine was man will das andere was kann…
Christian sitzt hier neben mir und spielt Nintendo DS! Es ist unglaublich wie er sich ärgern kann wenn er wieder einmal verliert…
Heute nachmittag sind wir alle mit den Hunden spazieren gegangen. Die Gegend hier ist wirklich schön… Acker und Moorlandschft. Es war zwar kat aber wunderschön und vorallem hatten wir alle vil Spaß. Die Hunde sind mit den Kindern auf den Stoppelackern herumgetobt und alle waren so richtig ausgelassen. Auf der Strasse war teilweise noch Eis und die Kinder haben sich abwechselnd an den Rolli gehängt und ich habe sie gezogen Es war zu lustig -> zum Glück ist Nichts passiert. Mal sehen, wenn wir morgen wieder gehen, nehme ich mal die Videokamera mit. Danach gab es dann Abendbrot, heißen Kakao und Tee.
Ach Mensch, und dann will ich euch mal einen Witz erzählen, den mein Mann gestern zum Besten gegeben hat:
Warum könnten zwei Arschbacken niemals heiraten? … Weil sie sich wegen jeden Schei*** in die Haare bekommen würden…. <-das soll ein Smiley sein,( ich bekomme gerade Smileynachhilfe von meinem Sohnemann Chrissi )
xD <- lachender Smiley mit zusammengekniffenden Augen
<- lachender Smiley
:-* <- Kuß-Smiley
>.<. <- ärgerlicher Smiley
0.o <- entsetzter Smiley
<-grinse-Smiley
<-trauriger Smiley
:> <- typischer “Mädchen” – grinse- Smiley
So, das langt für´s Erste!
Mittwoch 27. Januar
Endlich funktioniert das Programm wieder mit dem ich meine Homepage bearbeite. Habe nachdem ich wieder einmal nicht mehr schlafen kann ein bisschen am Laptop rumgetütelt und auf einmal funktioniert es wieder…
erscheint unglaublich dumm, wenn andere ihn begehen” (Georg Christoph Lichtenberg)
Auch wenn es schwerfällt muß ich mir eingestehen das dieses Zitat manchmal zutrifft. Zwar habe ich schon gelernt, besser damit umzugehen… aber manchmal bin ich einfach nur genervt. Eigentlich gar nicht von den Fehlern der Anderen, sondern darüber das ich manches eben nicht mehr selbst machen kann. Ich denke es liegt auch daran das ich jetzt eben oft in der Zuschauerrolle bin. Es ist wohl ähnlich wie beim Fußball… wen man(n) auf seinem gemütlichen Sofa, in seiner warmen und trockenen Wohnung sitzt mit Chips und Bier und dann schreit : ” Gib ab, man, gib doch ab… das hätte ein Tor werden müssen… sind die denn blind…” Aber mach es ersteinmal besser. 90 Minuten auf dem Platz rumrenne, bei Regen, Hitze oder Kälte. … Ja, ich denke das ist ein treffender Vergleich! Ich sitze auch manchmal auf dem Sofa mit meiner Kuscheldecke und Jörg kämpft mit dem Staubsauger, ich beobachte das Ganze und manchmal sage ich dann: “Du guck mal Schatz, da unter dem Heizkörper ist noch was…” Zum Glück nimmt Jörg das (noch) recht gelassen! Es gibt so viele Situationen in denen ich denke: “Mach es doch so… ich glaube es wäre so besser… ich wollte es aber eigentlich so haben oder machen- gemacht haben”! Mittlerweile musste ich lernen das es auch genug andere Wege gibt um ans Ziel zu kommen und nicht immer nur mein eingefahrener , über Jahre hinweg eingeübter und angewöhnter Weg der Beste ist! Und so versuche ich ruhig zu bleiben! Ich dachte eigentlich immer das ich Tolerant bin bin ich auch wenn man es im Großen betrachtet. ich habe nichts gegen Ausländer, billige jedem seinen Glauben zu und seinen Klamottenstil und so weiter, aber wenn man im Kleinen schaut – die Kleinigkeiten, die Details, bin ich doch manchal nicht so ganz flexibel. Dies soll so, jenes möchte ich so! “Aber das habe ich immer so gemacht”!!! Sage ich dann oder möchte ich am liebsten sagen. Aber die Betonung liegt wohl auf dem ich! “Das habe ICH immer so gemacht”!! Jetzt mache ich es eben nicht mehr, sondern Jemand anderes für mich. Und ich muß sagen das ich sehr dankbar bin das es Menschen gibt, die alles das für mich erledigen was ich nicht mehr tun kann. Also, wenn ich wieder einmal genervt bin, die Augen verdrehe oder herumzicke so ist das doch eigentlich nur weil ich mich darüber ärgere das ich es nicht mehr alleine schaffe…
Aber was wir geschafft haben ist ins Kino zu gehen. Gabriel hat sich große Mühe gegeben heute einen harmonischen Tag mit uns zu verbringen. Und man hat wirklich gemerkt das er manchmal seinen Trotz runtergeschluckt hat und dann eben doch das gemacht hat was nötig war, und zwar ohne zu murren und zu knurren. Der Kinobesuch war schön. Alles hat sper geklappt. Mein Grosser ist zur Unterstützung mitgekommen und die Angestellten im Kino waren sehr nett! Gabriel , Christian un ich hatten großen Spaß! ich habe es so genossen mal wieder etwas mit den Kids zu unternehmen. Nächstes mal wollen die Grossen und ich zusammen ins Kino gehen… ich freue mich schon jetzt darauf! gabriels Wohlwollen hat zwar nur bis zum Abspann gereicht, aber ich freue mich das er es überhaupt geschafft hat mal nicht die ganze Zeit zu versuchen gegen den Strom zu schwimmen.Es it wohl auch nicht leicht für ein Kind die ständigen veränderungen zu akzeptieren, wenn es mir schon oft schwer fällt.
Es war ein schöner Tag. Zwar merke ich das Alles immer anstrengender wird, aber der Spaß bleibt! … Es war wirklich ein schöner Tag…
Freitag: 29. Januar 18.15 Uhr
Über dieses Zitat (verfasser Unbekannt) bin ich heute gestolpert. Und ich dachte: “Hey, das könnte an manchen Tagen zu meiner Situation passen!Gestern z. B. hatte ich mal wieder so einen Tag an dem ich dachte: “Bestimmt habe ich gar nicht diese bescheuerte ALS”! Und dann rotieren die Gedanken… Manchmal ertappe ich mich dabei das ich sage:” Also, wenn ich erstmal wieder gesund bin, dann…”
Leider hielt dieser ganze Optimismus nur an bis zum Telefonat mit der Lögöpädin. Ich hatte schon Morgens bei ihr in der Praxis angerufen und ihr auf den Anrufbeantworter geredet. Gegen Mittag rief sie zurück. Ich erklärte ihr worum es ging und sie sagte mir das man meine Sprachschwierigkeiten auch schon ganz schön hört und sie schon anhand der Aufnahme auf ihren AB einschätzen onnte worum es bei mir geht. Da war ich ersteinmal ganz schön bedient. Ich dachte man hört meine Schwierigkeiten noch garnicht so doll??? ja, Jörg hat mal gesagt ich solle lieber eine Pause mit dem Snacken machen, aber jeder kann doch mal einen schlechten Tag haben… Ansonsten sagen immer alle : Nein das finde ich noch gar nicht so schlimm, eigentlich hört man gar nichts! ” Wollen die mich den nur schonen oder was? Naja, alle wissen das ich Panik habe nicht mehr sprechen zu können. Aber gemerkt habe ich es ja und zwischenzeitlich dachte ich sogar schon das ich spinne…
Nun gut, da es ja anscheinend schon so eilig bei mir ist will die Logopädin mich jetzt Notfallmäßig vorziehen. Tja, immer mal was Neues. Ansonsten schien sie sehr nett und kompetent… ich bin also gepannt!
Und irgendwie ist heute ein seltsamer Tag. Ich bin mal wieder unzufrieden und Jörg scheint auch irgendwie gestresst. ich versuche heute einfach irgendwie den Tag zu überstehen und mich nicht auch noch zu streiten.
Seit einiger Zeit spielen wir mit dem Gedanken wieder nach Hamburg zu ziehen, immerhin ist da unsere ganze Familie. Und so schwer es auch fällt, ich muß mich damit anfreunden das ich immer mehr Hilfe brauche und außerdem ist es schon echt doof das die ganze Familie so weit weg wohnt. Aber ich habe irgendwie Angst vor der Entscheidung. Es hängt so viel dadran, Freunde, Schule… Finden wir eine geeignete Bleibe? Können wir uns das Leisten?
Irgendwie schwebt der Gedanke immer über mir und ich weiß einfach nicht was richtig ist!?
Die Zeugnisse der Kinder waren ganz in Ordnung… Ich bin eigentlich ganz zufrieden, wenn man bedenkt das das vergangene Jahr für die Kids auch nicht leicht war waren sie überraschend gut .
Samstag: 30. Januar 2010 0.00 Uhr
Heute ist wieder einmal so ein Tag an dem ich denke: “Ich und ALS? Niemals!!!
Ja, naja, ich habe ein paar Einschränkungen, aber ALS? – Wil ich nciht!!! Da mach ich einfach nicht mit!!! Ich meine jetzt mal ehrlich, ich habe die Diagnose heute genau 9 Monate… und es bringt echt keinen Spaß mehr krank zu sein! Ich meine es bringt ja eigentlich nie Spaß krank zu sein, aber man weiß ja das es auch wieder besser wird. Aber ALS nervt wirklich!!!
Ich habe seit gestern zum ersten Mal in meinem Leben Herpesbläschen am Mund- das ist wirklich ganz schön unangenehm… hätte ich nicht gedacht. Nicht nur das es nicht besonders gut aussieht, es tut auch tatsächich weh… Aua! Bestimmt habe ich den Mist weil ich mich im Moment vor allen Möglichen Sachen ekel und mich jeder Krümel und jeder Staubkörn nervt. Aber ich kann ja schlecht meinen Mann den ganzen Tag mit dem Lappen hier rumschicken… (auch wenn ich es am liebsten würde)…
Dazu kommen dann noch meine neuerworbenen “Neurosen” wie…
Ich mag nichts mehr aus dem Kühlschrank essen das länger als ein Tag darin liegt!
Ich finde Lou´s Haare extrem ekelig
Ich mag kaum noch Fleisch essen
Dann wären da noch so ein paar andere neue Phänomene wie…
Enge Klamotten bringen mich fast um.
Meine Haare sind extrem grau geworden ( das bleibt aber bitte unter uns)
Meine Haut an den Händen sieht irgendwie anders aus, grober, wie ein Netz
Die Haut an den Füssen schuppt und pellt sich
Mein Gewicht hat sich einigermaßen eingependelt, wenigstens nehme ich nicht mehr zu.
Ohje, eitel geht die Welt zu Grunde… aber ist es nicht schön das ich sonst kaum Sorgen habe?
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